Психологът Джон Готман: Тайната на щастливата любов
Снимка: Тайната на щастливата любов
Защо някои любови процъфтяват и стават по-силни с времето?
Наблюдавайки как една двойка общува помежду си, психологът Джон Готман може да предскаже с почти сто процента вероятност дали ще бъдат щастливи заедно години по-късно или връзката им няма бъдеще. Звучи невероятно, но Готман има зад гърба си 40 години научни изследвания.
- „Щастливите двойки виждат преди всичко положителното един в друг, нещо, за което можете да кажете „благодаря“, да се прегърнете и просто да се радвате, че животът ви е събрал с толкова прекрасен човек. Те целенасочено изграждат отношения на основата на уважение и благодарност. Нещастните двойки, напротив, постоянно търсят нещо в партньора, за което да се оплачат, улавяйки всяка негова грешка", казва Готман.
Готман и съпругата му Джули, също психолог, са сред най-известните брачни експерти в света. В продължение на десетилетия те са консултирали хиляди двойки и са провели стотици експерименти, за да открият тайната на щастливия брак.
Най-интересният експеримент на Джон Готман се нарича Любовна лаборатория.
Младоженците биват поканени в лабораторията, към тях се свързват електроди и са помолени да разкажат за историята на връзката си - как са се запознали, какво е причинило най-ужасната кавга, кои щастливи събития от живота им са най-запомнящи се. Изследователите наблюдавали как комуникират помежду си, а електродите измервали кръвния поток, сърдечната честота и други физиологични реакции на участниците. След това младоженците биват изпратени у дома, а след шест години отново се свързат с тях, за да разберат дали все още са заедно или не.
Въз основа на събраните данни Готман разделя двойките на две големи групи: щастливи и нещастни. Първата успяла да поддържа щастлив брак след шест години. Във втората или са се разделили, или живеели заедно, но страдали. Когато изследователите анализирали данните, те видели ясна разлика между първата и втората група.
Изследванията показват, че добротата е най-важният показател за стабилността на връзката.
Бъдещите нещастни двойки изглеждали спокойни, говорейки за връзката си, но реакциите на тялото им, измерени с електроди, показвали друго. Сърцата биели бързо, изпотявали се, пулсът ускорен. По всички признаци телата им работели в реакция на първичен страх - борба или бягство. Тялото им реагирало на близостта и простият разговор с любим човек, сякаш бил лице в лице със саблезъб тигър. Дори когато говорели за приятни или незначителни неща във връзката си, те очакваха атака от партньора или се подготвяха да нападнат сами. Готман открива закономерност: колкото по-активно реагират телата на партньорите в лабораторията, толкова по-бързо връзката им се разпада с течение на времето.
Двойките, които са запазили щастлив брак след шест години, напротив, показват ниско физиологично напрежение от самото начало. Те се чувстваха спокойни и уверени заедно, което се изразява във внимателно, любящо отношение към партньора, дори по време на кавга. Въпросът не е, че имат по-добра физиология, смята Готман, а че умеят да създават атмосфера на доверие, топлина и любов един към друг. Но как го правят?
Както установява Готман, основната причина за развода е презрението и пренебрежението към партньора. Тези от нас, които търсят и най-малката причина да критикуват и не са свикнали да отговарят с уважение на исканията на партньора, пропускат 50% от положителните неща, които се правят за тях, и виждат отрицателните там, където ги няма. Те убиват не само любовта, но буквално техния любим/любим. Постоянната критика от важни за нас хора отслабва имунитета ни, способността да се борим с вируси и онкологични заболявания. Гневът и безразличието означават смърт на взаимоотношенията.
Тайната на щастливата любов
Напротив, добротата, сърдечността, нежността и вниманието невероятно увеличават привързаността един към друг и с годините тя става все по-силна. Изследванията показват, че добротата е единственият най-важен показател за стабилността на брака. Доброто отношение ни дава възможност да се чувстваме обичани – разбрани сме, оценени, обгрижени.
Все пак не трябва да мислите за добротата като за даденост на характера веднъж завинаги: или я имате, или я нямате. Всъщност, обяснява Готман, добротата е като мускул – колкото повече го упражняваме, толкова по-силен става той. Върху отношенията трябва да се работи, за да са винаги във форма – точно това правят влюбените двойки.
Разбира се, най-трудно е да проявиш доброта по време на кавги и конфликти - но това е и най-важното време за доброта. Когато преживеем падане, нашата връзка трябва да бъде мека перушина, в която не се страхуваме да паднем. Много е лесно да развалите връзка с лоши думи.
Мощен инструмент за укрепване на взаимоотношенията е споделянето на радостта от партньора.
- „Да сме мили не означава, че трябва да крием гнева си“, обяснява Джули Готман. По-скоро добротата подсказва как най-добре да я изразим. Вместо да обсипвате партньора си с обиди, можете да обясните защо сте наранени и ядосани. Например вместо „Какво става с теб, пак закъсня! Върви на майната си!" можете да кажете: „Мразя да го казвам и знам, че вината не е твоя, но наистина ме ядосва, че отново закъсняваш“.
Не става въпрос за подаръци като букет цветя и кутия шоколадови бонбони, въпреки че те са добри от време на време, а за това как общуваме помежду си всеки ден. Един от начините да практикувате да бъдете мили един към друг е активно да търсите причини да благодарите на любимия човек за нещо през деня и да не се фокусирате върху негативното („Мръсни чинии!“ „Пак късно!“) допусната грешка. Например, ядосана съпруга може да реши, че съпругът й не е вдигнал тоалетната седалка нарочно, за да я дразни, но всъщност той просто е забравил за това.
Друг мощен начин за укрепване на взаимоотношенията е споделянето на радостта от партньора. Проблемът с нещастните двойки често е, че те не могат да бъдат щастливи един за друг. „Представете си, повишиха ме!“ „Ъ-ха, страхотно, трябва да бягам.“
Да бъдем заедно и да споделяме радостта, успехът на любим човек е също толкова важен, колкото и близостта по време на изпитание.
